Balanço...

Tenho receio de não ser capaz...

Aproxima-se numa força estonteante o dia de recomeçar tudo de novo...e eu não quero...já tremo só de saber que vai recomeçar...

Esta inércia de não querer recomeçar a levantar as 6.30 da manha, para sair a correr.. veste roupa, tira roupa, veste farda, logo antes das 8 da manha...Passar a manha toda de lá para cá, sentindo-me uma inutil que não consegue ajudar ninguem realmente...Chegar á uma da tarde e estar aliviada por aquele dia lá estar quase a passar, mas a angustia já a crescer pelas mil e uma coisas que tenho que estudar a seguir...o plano de cuidados das duas familia, que parece estarem sempre na mesma....o planear de contactos com as familias, em que a professora puxa para um lado e a enfermeira para o outro...e nós puxamos para o meio...

o sentir que não tenho por onde lhe pegar, que não sei nada e que não sei por onde começar a estudar, e que tudo passa um ritmo aluçinante, em que parece que não aprendo nada, e que vou levantar com um valente Chumbo que até vai doer....

O não saber o que fazer se o chumbo realmente vier, e a dúvida constante se este é ou não o caminho, quando muitos afirmam que tem a certeza que é isto que querem fazer para o resto da vida...

O medo de estar 100% no caminho errado e ter medo de pensar sequer nessa hipótese assustadora....

A vontade de mandar o estágio para o tecto e de voltar a passar 12horas na escola a bater comn a cabeça nas paredes por causa dos mil e um trabalhos teóricos ,em que nós pensavamos nas coisas, e elas realmente resultavam sempre....

A vontade de saber tudo de novo muito certinho, sem me debater com a realidade que deita tudo aquilo que nós aprendemos por terra...

Ai, isto de ter que fazer um plano de cuidados em que sabemos que talvez quase nada do que planeamos vai realmente resultar....

Esta enfermagem teórica tão bonita, está-se a apagar da minha mente, e eu tenho medo dela não ter passado de mais um sonho exageradamente sonhado (bem á minha medida)....

Ai...Só queria fazer tudo certo e sentir que realmente o que eu estava a fazer estava a ajudar na medida que os outros precisam....

Só quero ser boa enfermeira, onde é que isso se aprende mesmo???

Será este o caminho??

Dia após dia me questiono, sobre este novo rumo da minha vida...

Aliás, desde há muito tempo que me questiono, se isto tudo não passa de uma birra de miuda que nunca quis dar o braço a torcer ao que lhe iam dizendo....

Sei, que enfermagem não é o meu sonho de menina...Nunca o foi...Mas foi algo que aos poucos fui aprendo a gostar...algo que agora, apesar de muitas vezes ser dificil me faz sentir bem...

Sempre sonhei poder fazer algo que não me fizesse cair na rotina...algo que me fizesse sentir dia após dia a alegria de ver o sorriso no olhar dos outros...algo em que eu pudesse, nem que fosse com um gesto de nada, contribuir para este sorriso....

Enfermagem, como ma foram pintando na nossa Nobre ESESJ (agora ESEP) era sem dúvida o caminho bom...um caminho a seguir...

No entanto, agora, dia após dia me vou apercebendo que a realidade não é tão fácil como a teoria...Pois é...

Não é facil olhar mais além...

Não é fácil mudar mentalidades...

Não é facil manter a nossa posição...

Como me disseram um dia, a escola, estava-nos a dar um óculos....Uns óculos que nos fariam ver o quanto a realidade está errada...e o quanto tinhamos a mudar....

No entanto, neste clima de estágio...onde se tem professor e tutor com os olhos postos em nós, não é facil sequer respirar direito, quanto mais por em prática tudo aquilo que achamos bem, e mudar o que está mal...e questiono-me...será que algum dia serei capaz????

Eu sei que quero ser a enfermeira que me apresentaram na escola...O protótipo formulado na minha cabeça dia após dia dentro daquelas quatro paredes, essencialmente aos olhos de um homem Chamado Abel Paiva que nos ensinou realmente a olhar mais além...

No entanto, tudo é tão dificil..que eu sinto-me realmnete perdida no meio de tudo isto...

Tenho medo de não conseguir ser verdadeirameente Enfermeira do S.João...no verdadeiro sentido dos enfermeiros de enfermagem s.joao....

Tenho medo de sujar o bom nome da escola...

Tenho essencialmente e fundamentalmente medo de não poder ajudar as pessoas...com sei que deveriam ser ajudadas....

Tenho medo de não ser capaz de agir para ajudar verdadeiramente....

É dificil quando sabemos que está dificil ser o correcto....


Será que sou capaz????

Olhar mais além!!

Olhar mais além...este é o título do meu novo espaço por aqui...Esta necessidade invulgar de deitar cá para fora, letra a letra, tudo o que me vai no coração...Tudo o que me vai na alma...

Esta minha nova fase da vida, que começou a pouco, e que pouco a pouco se vai revelando no meio de alegrias e tristezas...sonhos e amarguras....

Porque isto de ser enfermeiro é muito mais do que ser enfermeiro...Porque para sê-lo, dia após dia...todos os dias da nossa vida...é muito mais que tirar um curso superior e ir cumprir as tarefas que se aprende (ou se tenta) na escola....Porque a realidade, surpreende-nos dia após dia com a sua brutalidade...Choca-nos, mas essencialmente alerta-nos...e Deixa-me por vezes, com um sorriso estupido no rosto...e os olhos a raiar de alegria...Sensação que sinceramente, ainda não sei ao certo o que significa...

A espera de um dia conseguir perceber, o porquê de no meio da âsafama...ESTE BRILHO NO OLHAR!!!